En 2001, donc, une instruction démarre aux vues des aveux de suspects et de témoignages à charge. Cette instruction durera trois ans, durant lesquelles j'ai dû effectuer des démarches toujours difficiles mais néanmoins nécessaires lorsque l'on est victime de tels actes : reconnaissance directe des voix, reconstitution, expertise psychologique....

Trois longues années, pour aboutir à un procès en cour d'assise, à Douai, fin octobre 2004, qui devait durer trois jours mais qui en demanda finalement cinq pour pouvoir entendre les nombreux témoignages sordides.

Ce fût un calvaire, une piste similaire à celle que j'empruntais jadis, celle qui mena à la mort de l'âme, au dégoût de soi et de la vie. L'impression d'être de nouveau violée, d'être salie en public, puisqu'il m'a fallut renoncer au huis clos pour l'aberrante raison que je demandais à être accompagnée par mes parents et l'homme qui partage ma vie depuis février 2001.

Après quelques jours d'attente insoutenable, les trois suspects, condamnés à la cour d'assise de Douai, décidaient de faire appel, c'était le 10 Novembre 2004.

Je n'ai pas supporté le présage macabre d'un deuxième procès qui m'effrayait jusqu'à vouloir renoncer à vivre. Ma tentative ayant échouée, j'ai commencé une thérapie intensive à la clinique de repos psychiatrique de Ryonval où j’ai pris de nouveau conscience que j'aimais la vie mais qu'il me fallait des armes face à l'horreur qu'elle peut générer.

Les délais stipulés par la justice en matière d'appel dans ce cas de figure, sont de une année. Pourtant il a fallu attendre décembre 2006, deux ans donc, pour qu'à nouveau le procès arrive avec son lot d'horreurs.

Ce fût de nouveau terriblement difficile à vivre, d'autant qu'il est apparu qu'il y avait trop de doute par rapport à un des condamnés, et que, comble de l'abomination, un des témoins à charge de cette personne condamnée trop vite, aurait dû lui-même être au procès comme suspect.

Je n'ai pas eu la force d'envisager une nouvelle instruction et un autre délai supplémentaire avant la fin de ce supplice indécent.

Je ne vivais plus depuis 1998, je survivais, et je ne pouvais pas me dire que ça allait encore continuer.

J'ai accepté le verdict où l'un des suspects fût acquitté, car il n'y avait pas de certitudes et les témoignages à charge ont été déjoués pendant les dernières minutes du procès, par les avocats de la défense. Les témoins cherchaient à se venger.

Mon avocat m'a alors assuré que le reste se ferait très rapidement. Je devais rencontrer un expert psychiatre, afin de statuer sur mon état psychologique sur une possible reconstruction.

Cela devait être réglé au maximum dans les deux ans après le dernier procès. C’était sans compter sur un changement de loi, qui a suspendu les dossiers de septembre 2008 à mars 2009.

Durant l'été 2009, mon avocat a préféré renvoyer ses conclusions afin que le dossier soit traité plus vite, pensant que les dossiers antérieurs à la réforme seraient traités plus tardivement.

La requête a donc été présentée deux fois à la Commission d'Indemnisation des Victimes d'Infractions (CIVI) de Valenciennes. En janvier 2010, n'ayant toujours pas de nouvelles, je me suis rendue à l'Aide aux victimes de ma ville. Les personnes que j'ai rencontrées, qui m'ont soutenu que le délai était hors-norme, m'ont aidée à savoir pourquoi nous n'avions toujours pas de date d'audience. La réponse a été aussi absurde que déchirante. Mon dossier avait été perdu !!! Oui perdu, comme on perdrait ces clés. Il avait été  envoyé deux fois, et pourtant aucune trace, ni écrite, ni numérique. Mon avocat a tout de suite envoyé une nouvelle copie de la requête.

L'audience se déroula le 18 mai 2010, nous eûmes une réponse le 27 mai 2010. Soit 3 ans et demi après la clôture du second procès !

Le fond de garantie et moi-même avions un mois pour un recours en appel. Le 29 mai, je savais que je ne ferais pas appel, je le confirmais par une lettre le 3 Juin 2010. Le dernier jour pour faire appel était le 25 juin 2010. Le fond de garantie, bien que n’ayant apparemment pas de retard dans ses dossiers, a annoncé son recours en appel le 25 juin 2010. Mon avocat m’avait dit qu’il ne pensait pas qu’ils attendraient le dernier jour. C’est étrange comme le temps coule, 13 jours plus tôt, cela faisait 12 ans.

Le pire, c’est lorsque j’ai reçu la lettre me précisant les conclusions du fond de garantie. Ce fut une énième épreuve : tout portait à croire que ce que j’avais vécu n’était pas si grave, que ce que ça m’a volé (Ma jeunesse, ma vie de tous les jours, mes nuits sans insomnies, mes nuits sans cauchemars, ma vie de maman, ma vie professionnelle, ma vie de couple normale) est insignifiant. Les termes de la justice, tranchants comme un couperet, précisant que le fond de garantie faisait appel, je cite, « à l’encontre de Mademoiselle Lebrun ». Cet organisme, rabaissant ma souffrance au rang de petite blessure de la vie, m’inoculant le sentiment de culpabilité, ne se souciait guère de me rajouter des mois d’attente, du respect de ce que j’avais vécu.

Lorsque j'ai rencontré Me C. qui travaille au SPIP, à qui je devais faire part de mon opinion sur une demande d’autorisation de sortie d’un des condamnés, j'appris alors une nouvelle qui m'étrangla sur place : il allait sortir en mai 2012, nous étions fin d'année 2010, j'étais encore soumise au bon vouloir de tout à chacun dans les différentes strates de la justice vivant au ralenti. N'y a-t-il pas là comme une anomalie ? Je devais, pour pouvoir obtenir réparation de mes plus belles années volées, attendre 13 ans pour avoir enfin le verdict final.

Après deux reports de date demandées (et acceptées) par le fond de garantie, arriva enfin le jour où tout se concluait pour la dernière fois : le 8 juin 2011, soit 13 ans  et presque un mois après ce jour maudit où ma vie fût enchainée à ces instants de 1998, ces instants pendant lesquels la perspective de mourir paraissait plus douce.

Je veux pouvoir me réveiller dans un monde où celles et ceux qui sont torturés, violés, violentés, soient respectés dans leur statut de victime.

Cela passe par des changements notamment en matière de délais. Mais aussi par une prise de conscience de l'horreur qui est vécue lors d'un viol, et par-là même prendre en considération la victime par un comportement humain, que ce soit dans les termes employés, dans les décisions prises, ou dans l'indemnisation censée réparer tant de choses après ces treize années infernales. Les années perdues, la carrière avortée, les études hachées, l'impossibilité d'évoluer réellement, l'infinie tristesse de comprendre sa propre envie d'être mère, et de l'impossibilité de l'être pendant de longues années.

L'indemnisation est censée être juste pour pouvoir réellement réparer tout ce qui a été balayé par un crime. Ce n'est pas le cas pour les petits, ceux qui n'ont pas la première page dans les magazines, et nous ne sommes victimes que de viol, il est certain que de se voir dérober de l'argent et ses biens par des banques est beaucoup plus grave, l'ironie n'est pas qu'une forme d'humour, c'est la cynique réalité.

Depuis que c’est arrivé, je tente de me reconstruire, en vain. La justice a quadrillé ma vie de dates incontournables et d’attentes infinies. J’ai raté mon DEUG d’Histoire, ma Licence d’Arts et Culture en théâtre, à cause de ce que mes agresseurs m’ont fait subir, à cause des procès et des délais interminables de la justice. Moi qui suis victime, j’ai dû me ranger à une patience que je n’avais pas. J’ai dû attendre et je ne pouvais pas, pendant toutes ces années, construire quoi que ce soit. J’ai du être serveuse, assistante d’éducation, et bien d’autres métiers encore pour m’en sortir. Mais hélas je n’ai pu construire quoi que ce soit de solide professionnellement. Je n’ai aujourd’hui aucune compétence reconnue. Je suis obligée de me justifier en permanence de mes états d’angoisse ou autre, de mes problèmes de mémoire, dû notamment aux médicaments que j’ai été obligée de prendre pour m’en sortir, si l’on peut appeler cela comme ça.

Je suis en colère de voir que, malgré l’horreur de ce que j’ai subi, on m’a fait attendre, on m’intimait le sentiment d’être juste un dossier. Comment peut-on s’enorgueillir de donner la justice, quand on laisse les victimes de l’injustice sur le pavé ?

Je suis épuisée de ne pas avoir eu l’opportunité de construire une vie normale, je ne fais que commencer à l'âge de 32 ans. Mes amis autour de moi ont commencé à construire leur carrière depuis longtemps, ils ont eu des enfants, et je les regarde en me disant que ça pourrait être ma vie, depuis quelques années déjà.

Ne croyez-vous pas que c’est bien trop, 13 ans ? Ne croyez-vous pas que ce n’était pas à moi de souffrir de ces délais ? Pourquoi ceux qui ont brisé ma vie peuvent compter sur la justice pour appliquer l’incompressibilité de leur peine, alors que moi je ne peux apparemment pas compter sur la justice pour m’épargner ? N’y a-t-il pas là un énorme problème ?

Malgré que je sois une victime, je ne me suis sentie en prison durant ces treize années.

Il faut se pencher sur ce problème aux conséquences humaines bien trop graves qu'est la gestion des délais, de façon à libérer celles ou ceux qui ont eu le courage de porter plainte pour que l'horreur s'arrête avec eux. Il faut aussi revoir la façon d'anticiper, d'estimer et d'appliquer les indemnisations faites aux victimes.

Je fais appel à votre envie de construire une France plus juste, une France qui prend soin de ses victimes et qui pour cela donne les moyens à sa justice.